这几天情绪有点波动，情绪不好的时候就会打开陆老师的课程来听。但不知道为什么，刚听一会眼泪就从眼眶里流出来了。有种被戳中内心的感觉。陆老师就是我在迷茫无助时的那根稻草，好感激，好幸运。

有人在乎你，你有在乎的人！

老师，听你说的这节课，我有好多好多话说，先说说自杀，我抑郁症最严重的时候，照三餐的哭，我在同学的眼里就是个神经病，那个时候还不知道自己抑郁了，就是不想活了，有一天我喝听装可乐，我忽然在想，它的尖尖割腕会疼吗？我把可乐弄折，然后割腕了，真的割腕的那一刻我觉得自己解脱了，一点都不会害怕，我看着血一滴一滴的流下来一点都不疼，就觉得原来血是滚烫的，它滴了很久我忽然不想死了，我忽然想活着，然后我就去医院了才知道自己有严重的抑郁症。

我就是那个曾经被排挤的小孩，我试图重新进入那个小圈子，代价就是我一直在取悦所有人，做自己不喜欢的事，对于我们这种总是控制不住自己，时刻都想要取悦他人，甚至不惜牺牲自己的人，他人即地狱。

如果你幸运，人们会以自己知道的方式爱你；如果你足够幸运，人们爱你的方式恰好是你所期望的。 嘻嘻😊 我就是那个足够幸运的女孩😁

总感觉自己就是那个不一样的存在，经常能感受到不一样的东西

不知道怎么和他走后的这个世界相处，等着听老师的答案

太棒啦。探討生死才能超越生死。👍👍👍

我以前也是一个高度敏感的人，任何人从我身旁走过或者有意无意的看我一眼，我都会不由自主的捕捉那个人的情绪以及对我的看法。如果我认为是不好的消极的情绪和看法，就会很失落和沮丧，并且暗暗的和自己较劲。我觉得这样很累很累，但是控制不住自己的敏感。可是虽然如此敏感，但表现出来的却是我行我素、个性十足的做事风格，像是一种隐隐的对抗，与我所感受到的一切对抗。现在的我参加了工作，忙于生计，也因为在医院上班，见惯了生死，反而整个人有些麻木了。但适当的麻木，对我来说可能是好事，让我从高度敏感变成了敏锐。但是情感连接再扯断，连接再扯断这事，到现在还是受不了，所以宁可一开始，就不要任何的关心和爱，懦弱的活成一座孤岛。

网卡的不行，从情商课转来算爱社🌚

陆老师好！

打卡先

我觉得我现在的道路就丧失了，

这节课让我想到一部动漫《棒球英豪》

往下跳骨折那段太有共鸣了。我今年二月份滑雪摔个髋骨骨折，养了半年多。我一直回忆当时那个场景和心理，滑下去之前我的状态是想休息休息 各方面压力大 我就特别特别想住院。结果一路下去很顺畅 在快到尽头的时候 到坡下面了 坐了个屁股蹲摔到嗷嗷叫唤 又没买到小乌龟 就很巧 人生第一次骨折。但回想看看其实那不一定是纯粹的意外 我的意识里面可能也有这方面的倾向性。后来半年多虽然痛苦 虽然还需要趴着工作 各方面不方便需要人伺候着 但是收到了来自好多人的关心和关爱 我就在想 或许我这次潜意识里真的是故意的。另-高敏感的人 我也是！小学看见人家去做小报记者 去发表文章特别羡慕 我就尝试投了好多稿，每次都去邮箱里看有没有给我寄来发表的文章 但是都没有发表我的文章一次都没有 我就很失望 我就觉得可能还是不如别人吧 那会特别受打击 但是小时候自己热爱读书热爱写作又不想认命。现在回想高中的时候高考前我的作文都是全年级表率 被贴在墙上轮番阅读 语文老师当成范文去讲 高考作文成绩几乎满分 这些回忆虽然模糊了 但我很庆幸小时候所受的打击 没有让我一直退缩下去。到现在很多年没有提笔 想写东西又有点发怵 但是我相信我可以！