从小觉得自己一直高兴不起来，所有的热闹都和自己没关系，不愿意和人说话，特别是过年没有任何快乐，社交恐惧症，需要肯定需要关爱的我得到的都是打击和背叛，愈发的感觉被抑郁笼罩！感情的不顺利，学业的失败，离婚，没有家，三十五年了，没感觉到什么是幸福。孩子是我的支柱。身体的亚健康严重，就像提前步入老年生活。不知道人为什么活着，但是我不想离开，学了很多课程，这一生目前为止都是浑浑噩噩度过的，不管好坏，我仍然想走下去，体验人生的百态。站在宇宙上看到地球上的我，这一切都是一场体验！

抑郁症三年，我是非常严重抑郁症，医院诊断三次重度抑郁症。之前是闺蜜去世，我遭遇抢劫，软禁，被骗钱，骗感情，抑郁焦虑到头发都掉了，斑秃。两边头发都没了。我当时真觉得自己没有什么活下去的意义。后来呢，为什么就一定要治疗自己，选择接受药物治疗，是因为看了一本书。叫心灵的重建。讲了如果父母，失去孩子。他们那种痛苦。会持续几十年，我觉得我分手的痛苦已经那么极致，可是父母会可能一辈子都好不起来。所以，我当时。就觉得一定要活下去。不为别的只为了父母能好好的。所以那时候给自己定的目标就是，每天能起来吃饭，就是成功。所以，无法工作就看了很多书，然后说实话，当时能好起来就是因为听了陆琪读书会的书，这个看书，让我不至于一直沉寂于痛苦当中，抑郁症真的很痛苦。那种痛苦是，无法想象的。太痛苦了，每天写成千上万的日记，记录各种痛苦，不断持续复发。所以说陆琪老师拯救了我的命。真的是这样。在此之前我ZS多次。如今呢，我找到了自己的人生方向。有自己的事，还能多陪陪父母。给他们做一些事，给他们买了别墅。我自己也很努力的成为了主播，一个小网红。很开心充实的每一天。真的很感谢陆老师。

很好

我去医院看过，但医生给我开的药我都没吃，因为我看了说明书，说突然停药会有自杀倾向。我虽然也动过自杀的念头，但我觉得自杀离我还很远，所以我没有吃药。我现在觉得自己总是高兴不起来，对任何事情都没有兴趣，想要做的事情一直没有动力做，但又不甘心放弃，对于很多人和事都没有耐心，有时候连面子上都很难敷衍他们。我害怕死亡，因为我害怕结束；但我也不害怕死亡，因为我认为死亡是永远的解脱，只要死前不受太大的折磨就好；但我不期待死亡，因为我觉得我还有一点点力气活着，或许有一天我一点力气都没有了，我就会选择离开

天哪 我也抗拒吃药的... 尤其要吃一年这种 我已经爆发过一次了...不一定什么时候又来😳

愿长夜度尽

先让朋友圈先看 感谢陆老师公益课。

我感觉我也有抑郁症，因为重男轻女思想导致我从小就想成为男孩，有矛盾心理，现在看来很有可能就是这种抑郁状态，幸好我的兴趣爱好是心理相关的健康相关的，无形中进行了自我调节，感恩陆琪老师这个平台的创建，感恩抑郁症的介绍，真的很受用

退一步海阔天空，病了的时候退一步，按自己是七十岁的样子生活一段时间又如何?给自己放假，清空大脑、放掉压力，发呆也好，不想说话也好，靠安眠药睡觉也好，不批判自己，全盘接受自己的状态，甚至享受自己当下的状态，哪怕是痛，也是一种安然享受。只要接受了，就不那么痛了。病了体力精力不足，就该缩减生活的欲求和预期，不能反倒各种不平、不满、纠结，生活不规律、各种作。对失败的过往和对未来的担忧都要放下，只活在当下。如果觉得自己没有目标和动力，那就把每天能出去散步两次当成目标，小目标和大目标都是一样的，现在身心健康受损了，做不了大事也属于正常，甚至一生都不做什么大事，也没啥，除了活着本身，所谓的事不就是和名利有关吗？老了都一样回归成“每一天活着就好”。想通自己生命本质的问题，像老年人那样生活一段，老年人都是生活规律、心平气和、注重养生的。天天玩手机，天天躺着可不行。每天要规律生活，每天为活着感恩，为生命本身的存在感恩，为能享受阳光和大自然感恩，为有地方吃饭睡觉感恩。感恩、知足就能内心柔和，内心柔和就充满爱。爱就会生出信心和力量。人的潜能无限，自愈力很强。

去年4月确诊重度抑郁 建议住院可可是拒绝了 吃了几天药就停了 目前时隔一年半 最近又复发了 很痛苦 更辛苦