多少年前，卓文君和司马相如走了，蒋碧微随徐悲鸿走了，又怎样呢？也有没走的，古有双文近有盛七小姐，也不过徒留叹惜。将爱欲贪嗔自身命运系于他人，怪他人举手间变却人心翻云覆云，孰人之过也。

陆老师好呀，希望你天天快乐～

购买终身会员时正在孕期，现在宝宝6个月了。说不清楚陆琪老师的课具体改变了我什么，但支撑我走到现在，也应该是这些内容在默默传输我力量吧。 很意外，从结婚到离婚，区区一年就加入了单亲妈妈的队伍，但我一点也不害怕，觉得我会和宝宝越来越好。 说到原生家庭更是支离破碎。亲生父母重男轻女我被弃养，再被领养。养母不喜，常常被打，轻则身体青紫，重则血迹斑斑，被罚重活。所幸成绩尚可。养父很爱我，但高一意外去世。高中毕业后，养母说无钱读大学，我便参与了工作。加入自考大军，幸运拿到了本科毕业证。 工作第一个月没有生活费问家里要，养母通知所有亲戚不要联系我，说我进传销了，断连3年。15年底，出了车祸，给家里打电话，养母让我不要回去，没时间管我。 后来身体康复，工作顺利了，我希望能修复家庭关系，于是给家里拿钱，带家人去旅游，为他们买化妆品，衣服，保健品，承担妹妹的艺考费用，另一已工作妹妹的生活费。 去年意外怀孕，养母来照顾我月子，因不满我爱人，月子期间天天痛骂我，严重时让我饿肚子。她给家里打电话痛哭说我虐待她。30天后，她离开了，顺带我的婚姻生活也流产了。 但怎样呢？感谢是有的，不满也是有的。无谓。

张爱玲的表达真是绝了，出生在原生家庭缺失的孩子，就像温水煮青蛙，早已不痛不痒，放弃挣扎。字句如针，针针入心。

kindle和掌阅，哪个好用点呢？陆老师用的哪种啊？

所谓的体面又是什么，不过是他人的眼光罢了，他人的眼光比自己的开心幸福更重要，不是自己父母被嘲笑死就是自己悲惨死，为了避免父母在口水中活不下去活活被气死，18岁的冯选择自己主动赴死，这真是那个时代社会的悲剧，一个小小的人必须被牺牲，而穷人家就没有这么高的自尊了，要一直端着讲究面子，有时候我们羡慕富人有钱有势，吃得好穿的好，实际上那种生活有多苦外人是无法想象的，我们根本抗不了那种苦难，他们却硬生生的咽下了，富丽堂皇的无聊和心如死灰没意义感无存在感，恶心感，就像前两天董事长公公在加拿大当着孙女的面欺负媳妇，儿子悲愤不已，婆婆劝儿子放过他爹，从小父亲不断的外遇，对儿子的伤害，母亲忍耐不吭声，这样的父母亲就算给了儿子衣食无忧，也是儿子用超乎常人能忍受的忍受下来换来的一点不欠他们，世人皆苦是真理，不过每个人来到这世上功课不同，类似冯碧落的悲剧还在2020年发生着

感觉冯碧落很自私，另一种层面上，爱情上，孝道上是无私了，但她嫁给了她不爱的聂家，对聂和她自己都很残忍，换来了体面，不仅毁了自己，也毁了聂的一生

精神上残废了，人却怎么也走不出了，

一次次的失望和伤害会让我对这个世界都不再有期待，我认为这个世界任何人都没有义务去爱你，包括你的父母和子女，他不爱你，你也不爱他就好了，就算心会疼，会失眠，会一个人痛哭到声嘶力竭，感情这个东西，真正切断了也就不会有多痛了，剩下的疤会很难看，会偶尔提醒你，但它不会痛了。不会放弃人生，相反，没有避风港没有退路的人只能硬着头皮一个人向前走，走一步看一步，直到走不动的那天，直到死神降临，虽然路上很难去敞开心扉爱上别人，很难被别人爱，但还是要活着，怀揣希望的活着，不是对别人有希望，是对自己。

真•惊心动魄 催更催更啦～

想来线下课，但来不了，我也是原生家庭有问题，目前还没摆脱总爱上虐我的人，对我好的没兴趣，之前有做过咨询心理老师说是被父亲情感勒索(敲诈型的爱)，今天大概连结一下觉得我可能也是这样形成共生关系了，由于小时候父母异地，我跟父亲在一起过，不听话的时候，父亲就会说不听他的就不要我了，而且还真的摔门而去，我就到处找他，去求他不要走。结果，现在我在面对男人的离开的时候总是悲剧重演，我知道正常反应应该是揍他，但情感驱使我还要去求他。每次这样过后也知道自己的问题，但就是躲不开，伤害太大了，现在不敢谈恋爱。 父母的相处也是有问题，感觉不像夫妻，所以我也没学到如何与对象健康相处。 现在变成跟对我好的人在一起，我没有爱，也不愉快，跟爱的人在一起摆脱不了被伤害。我非常想矫正(如果有机会的话)，否则就是一个人生悲剧。 也想请教陆琪老师，如果本人意识到问题了，有机会修正吗(从自己的角度，要去改善原生家庭太难了)?

现在我很矛盾，一个原生家庭不幸福的人爱上了我，喜欢我的自信和微笑，被我的文字吸引觉得我是个有想法的人。其实我知道，我也深受原生家庭带来的影响。我只是爱看爱学习，对人性看的透一点。 我深知一个原生家庭不幸福的人他更多的情况下习惯去索取爱和控制爱，虽然那人对我很好，但是我真的很犹豫要不要继续。

是的，原生家庭带来的影响真的是太大了。 家庭圆满的很多人不理解，不理解一个人怎么会忍受那么多的痛苦和折磨还不离开还要去卑微的讨好，觉得人家很贱很不可思议。 就像在合不了也离不了的婚姻里一样，明明在受委屈受暴力，为什么不能离婚呢，可有些人她就是走不出这一步，即使被打死都不愿意离婚不能接受离婚。美其名是为了孩子，其实真的是为了孩子吗？是自己懦弱没勇气重新开始一段感情是对未来不确定的恐惧，而已。 而孩子生活在这样不幸福又冷漠的原生家庭里，他们受到的摧残是更严重的。就像文中说的，他早已在原生家庭中已被摧残冷漠的精神残废了…

唉，原生家庭不好的，真的好心累

及时雨，我的家庭中也有一部分类似的情况和类似的人。只想远离这类垃圾人。

这是今天新课吗 先留个言

更新好快，打卡

这种问题不用纠结哦，主要是看的书类型。看书的媒介相比较而言没有那么重要，陆琪老师用的是三星折叠屏手机。

是冯碧落的软弱无能造成了这一切，罪孽深重

我就是一个精神上的残废，点透了

参加了陆老师杭州的线下课，我的原生家庭也是有很大问题，我一直努力在矫正自己，我多渴望一个讲求爱和尊重的家庭，但我父母都是各种打压，尤其我妈简直了，她就是想把我拉低跟她一个层次生活，各种侮辱的语言，各种把锅甩在我身上，这辈子我会尽赡养义务，但无任何感情交心之说，正在努力摆脱他们，一定不能被控制！

我和男友谈恋爱半年，前两天又分手了。我今年33岁，他32岁。我们原生家庭都有问题，导致我们的性格上都有各种缺陷。每个月都分手一次。每次分手的导火线都是小问题，但他总是放得很大去呵斥我，我总是很害怕面对那样的场面，逃之夭夭，让他找不到我。他越是找不到我就越气愤，总是要马上收拾他的东西走人，然后把我的东西拿回来，还通报给亲戚朋友，我们分手了。但是往往不到两天，又开始后悔了，各种哄各种认错。都30+的人了，还好像20岁一样谈恋爱，不稳定，心好累。我的家人闺蜜都反对我们在一起，可是回过头冷静下来，我又开始原谅他了。不知道怎么办，老是在这样的恶性循环里。

我的母亲和聂的父亲一样对我，让我吃饱穿暖，让我念书，可我越成年其对我越残忍，谩骂咒骂，整个高中大学，可我以为她是爱我的，是我自己对亲戚不喊，有时懒床，有时走路驮着背等等。到我工作第一年遭受挫折，她也一直揪着我的失败不肯罢休，喋喋不休，咒骂，深深的印在了我还是一个孩子的时候的心灵里。我以为她是为我好，她不就是希望我出人头地而已，我就讨厌我自己，自卑到无处遁形。有小时候生活上无微不至的照料，让我无法想象她为什么会那样。我现在接受了，如果父母不爱你，有时不是自己的错，不要自卑，要大胆的认可自己，活出个人样

聂传庆的父亲虽然打骂他，但也给他吃喝衣食无忧，这种又有恩情又有虐待，给聂传庆造成了，他百思不得其解父亲为什么会打骂他，他不知道父亲的打骂是以爱的名义为他好的名义对他进行故意的虐待，不知道实情的聂传庆渴望得到父亲的爱与认可，他对父亲抱有希望，他有种父亲其实是爱他的但是又因为他真的不争气之类的该被骂。他被父亲以爱的名义绑架，他被折断了精神的翅膀，他的精神也死了，他从来没有得到果父亲的爱，他完全不知道他渴望得到爱的那个父亲，在他还在襁褓里就被憎恨了，他却以为是自己哪里哪里又不好了。这种可恶又自私的身为人父母的男人女人都有。

她婚后没有爱上她的丈夫，而想起又曾错过过一个心仪的人，现在的不幸福会越发痛苦，会觉得痛心疾首，那种反复咀嚼的痛，她沉浸在那种痛苦中，那种沉浸反而使自己觉得自己还活着，咀嚼久了，和以前的那个人没了希望，加上有了不是爱情结晶的孩子，那种错失所爱的痛苦痛着痛着没了味，宁愿心甘情愿的死去。人的机体一旦没了生存的斗志，客观上疾病也会来，反正她是心死了，人也跟着万念俱灰的死去。

我父母的重男轻女本性暴露之后我已经跟他们划清界限了，生活变的轻松又愉快，我遇到过一些人他们就是根本离不开了。

太幸福啦，打开app发现更新了两节课

精神残废了，是的，我觉得我残废

以前不懂什么叫原生家庭，后来听了陆老师的课才明白。反思自己上一段感情很卑微，以前不明白为什么卑微和什么是卑微，我从小不缺爱，但因为父亲的好吃懒做不争气，母亲的认命及卑微，从小很怕跟人家打招呼，见了亲戚从来都是绕道走，因为别人看到我老是唠叨你父亲如何如何不争气，你妈妈还跟着他不离婚。同学的父亲问我你爸爸是做什么工作的，我就含糊其辞说的，怕人家说我父亲从而看不起我。原来我卑微的原因就是我不堪的原生家庭。上一段感情卑微因为怕别人嫌弃我有这样的父母和家庭，现在调整心态，现在我在深圳努力学习好好工作，我比很多的人更有才华和本事，又把自己捯饬的很漂亮，我是女王，再也不卑微啦！

唉 原生家庭影响的太累了！！

我都快听哭了